Réquiem por un vampiro paquetón

Hay cosas que  yo no soporto, son muchas y muy variadas, pero creo que tengo reservado un odio especial para los vampiros. Recuerdo que ya siendo pequeñito e ignorante pensaba que películas como “Entrevista con el vampiro” eran una enorme vergüenza y daba pena tener que afirmar en público que la habías visto. Actores como Brad Pitt , Antonio Banderas o Tom Cruise hacían de reinonas vampíricas del siglo dieciocho con un aspecto que ya entonces me parecía ridículo y que hoy, habiendo madurado un poco más, me parece extremadamente ridículo. Quien me iba a decir cuando no era más que una versión cabezona y bajita de mi mismo (ya la barba y la mala leche de un octogenario para entonces) que más de 10 años después las películas de este estilo sólo iban a empeorar. Desde la aparición de Nosferatu los vampiros en el cine han tomado el camino que lleva hasta la pena más absoluta cabalgando en un guepardo hiperactivo atado al mismísimo Flash montado en una bicicleta a reacción.TiempoVamposo

Pero como la humanidad no está contenta si no perfecciona su técnica, el ser humano no va a parar hasta que produzca una película de vampiros tan absolutamente terrible que consiga hacer explotar las cabezas de todas las personas de la Tierra al mismo tiempo en un enorme y ensordecedor “¡POP!”(como cuando abres una caja de Pringles pero a lo bestia).  Crepúsculo es la mayor bazofia jamás crCrepuMuerteada. Ale ya lo he dicho, de hecho, su creación fue tan perturbadora que rasgó el tejido del tiempo y el espacio causando los grades desastres desde la creación del mundo, hasta la Muerte ha cambiado su guadaña por un ejemplar del libro. Es así de horrible. Además a mi me produce un especial dolor; Crepúsculo es mi cryptonita. Esto es personal y de ello depende mi supervivencia a largo plazo.

¡Está película es tan nauseabunda, ñoña, idiota e insultante que no sé ni por dónde empezar a criticarla! Supongo que antes aclararé una cosa: sólo he conseguido ver la película y no toda, algunas escenas me resultaban tan insoportables que era incapaz de aguantarlo así que me la saltaba. Claro que esto no es problema porque en más del 50% de Crepúsculo no pasa nada de nada y en la otra mitad………vamos que es Crepúsculo en esencia pura. Soy incapaz de imaginarme qué clase de monstruo sin corazón fue capaz de parir semejante aberración de la literatura, la fantasía y el folclore y lo que más gracia me hace es que con toda adaptación de un libro siempre se dicen cosas como “La novela era mejor”. En este caso sin embargo no creo que ocurra porque la película está tan abajo en la escala de lo bueno y lo malo que aunque el libro sea ligeramente mejor seguirá saliéndose del grafico. Las palabras no pueden describir lo abominablemente estúpida que es esta película y la ciencia debería inventar una nueva unidad numérica para explicarlo, yo voy a sugerir uno: el “Putumierdium” con símbolo científico (P¬) (siendo un “putumierdum” la cantidad cuantificable de pena que da está película).
Crepúsculo narra la clásica historia de amor imposible tratada hasta la nausea pero con todo tipo de cebos ridículos para adolescentes supura-hormonas, siendo en este caso el amor imposible porque él es un vampiro. Aunque seamos justos, Edward Cullen no es un vampiro ni el resto de su estúpida familia de tipos que pretenden pasar desapercibidos sin conseguirlo, no sólo la luz no los mata sino que transforma su piel en diamantes, no tienen que matar a gente porque han aprendido a cazar animales (lo que les transforma en vampiros vegetarianos, una idea tan estúpida que la cabeza me da vueltas), tienen una casa gigante en el bosque, teles planas enormes y juegan al beisbol. ¡Bienvenida a Crepúsculo, nena! Un vampiro siempre ha sido una criatura temible y agresiva que iba sembrando el terror allá por donde pasaba, a diferencia de en Crepúsculo donde la autora ha eliminado convenientemente todos y cada uno de las pegas de los vampiros. Claro, queda mal que el chico del que está enamorada la protagonista sea un asesino despiadado chupasangre, debe ser un romántico, cariñoso y atento que no la quiere sólo para un polvo rápido. Esa es la teoría, luego Edward Cullen es un acosador que da un miedo que es para echarse a llorar. Por ello he bautizado a este nuevo tipo de criatura fantástica como el vampiro paquetón.

Además las películas para adolescentes siempre tienen un enorme inconveniente y es que tienes que contratar a actores jóvenes exponiéndote a que sean unos actores tan malos que habrías preferido a un caballo con mermelada en la boca en vez de a ellos. Y este es exactamente el caso de Crepúsculo, con sólo un personaje, interpretado por Billy Burke, que es el único que no te da ganas de arrancarte el cerebro por la nariz. De todas maneras el reparto del largometraje no se salva ni de cerca, desde la protagonista, genial en el papel de actriz contratada que hace de adolescente sosa en la película, pasando por el vampiro paquetón, cuyas frases podrían haberse sustituido por bocinazos de barco para hacer el personaje más entretenido, el vampiro medico rubio rancio, la familia de vampiros a los que tendrían que haberles quemado en la hoguera nada más llegar al pueblo por llevar la palabra vampiro tatuada en la frente, los amigos retrasados mentales del instituto, y los vampiros nómadas que……..¿Quién coño no se sorprende al ver a estos tres? En serio.

CrepCiervo

En fin, podría prolongar esto, pero ya me empieza a doler la cabeza de pensar en esta película. A aquellos que han visto la película o se han leído el libro y les ha gustado, sinceramente, ¿por qué? A aquellos que la han visto por obligación, necesidad o por interés científico: siento vuestro dolor. Y a aquellos que no la habéis visto os digo, no la veáis nunca. Ni muertos. No hay revolcón que merezca estas dos horas de tortura, para ahorraros el esfuerzo os he montado un video resumiendo Crepúsculo en una cantidad de tiempo indolora en el caso de que necesariamente tengáis que hablar de ella. Consumir con precaución.

Y encima la muy sádica de Stephenie Meyer pretende sacar más películas y libros. Tendré que prepararme para la próxima. Le preguntaré a Van-helsing.

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~ por Korthal en septiembre 11, 2009.

6 comentarios to “Réquiem por un vampiro paquetón”

  1. Pues yo no me he leido entera tu crítica porque es una puta mierda aburrida k todo el rato dice lo mismo.

    Para gustos, colores. Yo disfruté con la película. Una película que te haga disfrutar ya ha cumplido su papel, sea buena o mala.

    Quizá no te haya gustado porque, como se dice tan habitualmente “es una peli de tias”. Si yo me metiera con las que os gustan a vosotros… no acabaría.

    A veces a una le apetece ver una película en la que el guapo se enamore de la guapa, los malos son muy malos y acaban muertos, y el prota es perfecto y no se despeina en toda la peli. Por muy barato o subrealista que sea el argumento, eso no lo es todo. Vease Pretty Woman.

    Para cada momento es apropiado un tipo de película. Algunas veces uno se divierte con el humor barato americano, otras veces con bodrios de terror y otras con peliculones excelentes. Lo cutre también tiene su encanto.

    ¡vive y deja vivir!

  2. Duda, tienes que reconocer que Crepusculo es lo mas patetico que se ha visto desde que hollywood existe.
    Puedo comprender, que hagan peliculas, como tu dices, para tias. En la viña del señor tiene que haber de todo… Pero por favor, no me mezcles a los vampiros con Al salir de Clase…porque pasa lo que pasa… vease Crepusculo.
    Es como si cojo a los Gremlis y hago una superproduccion de los osos amorosos… no hay por donde cogerlo, por dios.
    Si quieres hacer una peli ñoña, no mezcles el agua con el aceite, porque no va funcionar nunca.

  3. Lo de que no va a funcionar nunca lo dices por el exitazo que ha tenido la pelicula?

  4. Olvidas comentar que la actriz protagonista no es simplemente mediocre, es horripilante y deberia pedir la jubilacion anticipada porque no es posible estar una pelicula entera con la misma cara de pomelo. Los sentimientos requieren expresiones faciales en las personas humanas, y ella, que yo sepa hace el papel de joven humana. Por tanto, si te mola un tio pones cara de querer follartelo, si te enteras de que es vampiro pones cara de miedo, si estas a punto de morir pones cara de estar cagada del susto, si te suben a cuestas a 1000 km/h por unas montañas pones cara de velocidad no se…un poquito de sangre en las venas. La vampiresa parecia mas bien ella. Y tambien tiene que tener el labio dolorío de lo mucho que se lo muerde, no se si un tick (supuestamente molón, porque la hace timida e introvertida) o si es ke es tonta del culo.
    Pero vamos, aun siendo mala, las peliculas asi necesitan su hueco en la industria cinematográfica porque hay dias en los que no tienes ganas de pensar y a falta de comedias po te ves esta mierda y te jartas de reir.
    Mñana mas y mejor en clase….

  5. No creo que puedas medir la calidad de la pelicula por el recibimiento del publico… No tienes nada mas que ver el tipo de publico… pero bueno.

  6. A ver, la película Crepúsculo no la he visto, vi ayer Luna Nueva, y desde luego no es gran cosa.
    Pero, no critiques al libro sin ver la película, está entre los mejores libros que he leído:
    está muy bien escrito, con buen lenguaje y bien expresado, te mantiene en vilo y te engancha toda la noche leyendo.
    Cuando fui a ver Luna Nueva, me extrañó la de gente que fue a verla y lo que lo flipaban con cada tontería que decían o que pasaba, pero sigo manteniendo que el libro es la hostia y que no te metas con él si no te lo has leído (especialmente Amanecer)

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